HDTV macht das Fernseh schärfer, bunter, geiler. So suggeriert mir die Werbung allerorten. Äh... nur wozu?

Stellen wir uns mal vor, jeder Sender würde alles in HDTV senden. Das wär was: Superscharfe Werbung, in Farben wie noch nie gesehen.

Warum ich aber eigentlich darauf komme: Ich habe gerade "Clip Charts" auf Kabel 1 gesehen - bin ja nicht so der TV-Mensch.

Erwartet hatte ich... nun... lustige Clips, wie ich sie auf YouTube und Co ja massig finden kann. Und was bekam ich geboten? Eine Viertelstunde voller dümmlicher, schlechter Spots, deren Qualität sich wohl darüber definiert, wie schwer die gezeigten Menschen und Tiere zu Schaden kommen und den Vouyeurismus des Zuschauers befriedigen.

Ich weiss nicht. Jedes Mal, wenn ich mal die Gelegenheit habe, vor der Glotze zu landen, merke ich, dass sie mir daheim gar nicht fehlt.

Und ich glaube nicht, dass das mit HDTV besser wird. Aber dafür habe ich dann ja ein System, bei dem die Verwerter auch noch entscheiden dürfen, was ich aufnehmen darf und was nicht und in welcher Qualitätsstufe. Das ist nicht schärfer oder bunter, aber wohl eine wirkliche Verbesserung: Liebe Verwerter, blendet mich doch bitte einfach ganz aus. Danke.

Einiges davon habe ich tatsächlich übernommen :-D

Harald Dienstmann schrib am 13.04.2000 um 15:41 in de.talk.jokes:

Wie man selbst gesund bleibt und andere Leute in den Wahnsinn treibt...

1. Setz Dich in der Mittagszeit in ein geparktes Auto und ziele mit einem Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
2. Rufe Dich selbst über die Sprechanlage, verstelle dabei nicht Deine Stimme.
3. Finde heraus, wo Dein Chef, Deine Chefin, einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag später. Besonders effekiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist!
4. Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.
5. Befestige Moskitonetze rund um Deinen Schreibtisch.
6. Bestehe darauf, dass DU die eMail-Adresse "xena_goettin_des_feuers@firmenname.com" oder "elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.
7. Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage ob er Pommes dazu will.
8. Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
9. Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
10. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
11. Fülle 3 Wochen lang ntkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alls ihre Koffeeinsucht überwunden habe, gehe zu Espresso über.
12. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszeile aller Überweisungen.
13. Antworte auf alles, was irgendwer sagt mit: "Das glaubst DU vielleicht."
14. Beende alle Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
15. benutze weder punkt noch komma oder gross und kleinschreibung
16. Hüpfe sooft wie möglich, anstatt zu gehen.
17. Frage Leute, elchen Geschlechts sie sind.
18. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
19. Singe in der Oper mit.
20. Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
21. Teile Deinen Freunden 5 Tage im Voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommst, weil Du nicht in der Stimmung bist...

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Sogar noch besser: Klick!

... auf die Betonung kommt es an...

Nachdem ich gerade mit dem Para (nein, ich verlinke nicht schon wieder) über Urlaubsorte gesprochen habe, viel mir ein schlummerndes Artefakt von Annodazumal ein:

• Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
• Machamalahalabad - Freibad-Erbauer (arab.)
• Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
• Arabelle - Schöner Papagei
• Bagdad - Befehl eines Bäckers
• Ballerina - Revolverbraut
• Belgard - Lärmskala für Hunde
• Bhagwan - Konditor-Workaholic
• Bibel - chinesisches Nagetier
• Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
• Budapest - Ungelüftete Stube
• Espresso - Arbeisbereich der Mafia (ital.)
• Fidel Castro - Geigenkasten
• Garibaldi - Schnellkochtopf
• Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
• Mannwadamahaada - Glatze (arab.)
• Heidi - Gruß des Prinzen Charles an seine leider verstorbene Frau
• Helsinki - Die Sonne geht unter (finn.)
• Istanbuk - Steht da ein Polizist? (turk.)
• Kanada - Bayrisch für "Niemand zu Hause"
• Knochenmark - ehemalige Währung für Hundesteuer
• Leberknodel - Krankhaftes Organ
• Literatur - Bierabfüllmaschine
• Macmahall - Tontechniker (arab.)
• Mormonen - Workstoffe im Blut
• Moskau - Öko-Kaugumme
• Mubarak - Kuhstall
• Nottingham - Englisch für "Kein Schinken mehr"
• Pizza - Italienische Stadt
• Pomade - Darmschmarotzer
• Schnitzel - Japanischer Holzarbeiter
• Spektakel - Dicker Hund
• Taktik - defekter Wecker
• Tangente - Veralgter Wasservogel
• Transistor - engl. für "langsame Nonne"
• Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
• Washington - Musizieren bei der Körperpflege

(Liste gepostet von H. Limacher in de.talk.jones am 13.04.2000 um 20:58 Uhr)

Ich erklärte gerade dem Paraflyer, was es mit den No-Fly-Listen der Amerikaner so auf sich hat. Unter anderem an diesem Beispiel.

Instinktiv neigt man dazu sich zu freuen, dass es in Deutschland, Europa nicht so ist. Obwohl...

• Che
• Heise #1
• Heise #2

Nach dem Lesen der Kommentare will ich das auch machen :-D

Klick!

Ich wache auf, schweissgebadet. Mein Herz rast, meine Muskeln sind verkrampft, ich merke wie meine Zähne aufeinanderpressen.

Es war nur ein Traum. Nur ein Traum.

Nichtmal ein Schlimmer, halt einer aus meiner Vergangenheit. Mit Menschen aus meiner Vergangenheit. Mit Orten aus meiner Vergangenheit. Mit Situationen aus meiner Vergangenheit. Mit einem leichten Geschmack von heute.

Sie war da. Kann an ihrem Geburtstag gestern gelegen haben. Der Japaner hat sich erschossen, mehr aus Zufall. Die Polizistin war die Geliebte. Nicht meine.

"Er macht nichts ohne Grund, er hat immer einen Plan". So oder so ähnlich hat sie es gesagt. Baby, wenn Du wüßtest, wie lange ich schon den Fokus verloren habe, wie froh ich wäre, wenn Du Recht hättest, ich einen Plan hätte.

Noch 10 Tage. Ich neige zu deprimierenden Gedanken. Zusammenhänge? Sehr wahrscheinlich. Ich werde 29. Völlig anders, als erwartet, geplant, gehofft. Und da glauben Menschen von mir wirklich, ich wüßte noch was ich will? Müdes Lächeln...

Von Wim Mertens gibt es ein sehr schönes und sehr bezeichnendes Lied: "Struggle for Pleasure". No further comment.

Jawoll! Und zwar HART!

Das Organisationskomitee will den ersten Flitzer bei der WM hart bestrafen ...

Nicht ganz verhindert werden konnte auch die Mitnahme von Feuerwerksartikeln. Während der Partie zündeten Fans zweimal bengalische Fackeln an. „An den Einlasskontrollen wurden 823 Feuerwerkskörper konfisziert, zwei sind durchgekommen“, berichtete Graus, „das ist schade.“ Ungeschoren sollen aber auch diese Störer nicht davonkommen: Mithilfe der Videoaufzeichnungen könnten sie identifiziert und bestraft werden.

Quelle: Klick!